ANEKDOTAKIA!!!!!

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά
την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και
αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του
άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές
σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον
καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της
κρεβατοκάμαρας.
ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός:-Μάντεψε ποιος...
Αυτή:-Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός:-Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή:-Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;; 

Ηταν ένας νέος και ένας γέρος σε ηλικία και ψαρεύανε.Κάποια στιγμή πετάγεται ο νέος και λέει:Έπιασα ένα ψάρι.Πετάγεται και ο γέρος:Και εγώ έπιασα ένα.Λέει ο νέος:Καλά ρε το ίδιο πιάσαμε?αφού εγώ κατάλαβα ότι το έπιασα,με τράβηξε!Λέει ο γέρος:Δεν ξέρω παληκάρι μου ας το βγάλουμε έξω να δούμε ποιός το τσίμπησε.συμφωνεί ο νέος..το βγάζουν έξω και όντως το τσίμπησε και ο ένας και ο άλλος.Λέει ο νέος:Τι θα κάνουμε τώρα?Και εγώ δικαιούμαι να το πάρω και εσύ.Να το μοιράσουμε στα δύο δεν γίνεται.Σκέφτεται ο γέρος και λέει:Λοιπόν παληκάρι μου το βρήκα.Θα κάτσουμε να γαμ***με μια ο ένας μια ο άλλος και όποιος αντέξει πιο πολύ θα πάρει το ψάρι,συμφωνείς?Λέει ο νέος:Φυσικά!Λέει ο γέρος:Εγώ σαν γεροντάκος θα αρχίσω πρώτος..Λέει ο νέος:Οκ κανένα πρόβλημα. Αρχίζει ο γέρος πη**ει πη**ει τελιώνει καποιά στιγμή.Λέει ο νέος: Οκ τώρα η σειρά μου....Και λέει ο γέρος:Aστο φίλε κράτα το το ψάρι.Εγώ να γαμ**σω ήθελα!  

Πάει μια μέρα μια π*τάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς: 

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου. 

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου... 

- Δεν πειράζει τέκνο μου συγχωρείται η αμαρτία σου. 

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον 

μανάβη του χωριού. 

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου. 

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού. 

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε. 

- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι 

πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού. Και της απαντάει ο παπάς. 

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

Α Ν Ε Κ Δ Ο Τ Α Κ Ι Α!!

Σε μια συγκέντωση, βρέθηκαν ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός κι ένας πολιτικός.

- Το επάγγελμά μου, λέει ο πρώτος, είναι το αρχαιότερο και τούτο γιατί ο θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.

- Μάλλον το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκε να πάρει ένα πλευρό απο τον Αδάμ.

- Κάνετε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!!!

O κύριος Πρέος


Σε μια τάξη ενός σχολείου θα ερχόταν ένας αντικαταστάτης μιας καθηγήτριας που λεγόταν Πρέος.
Ο διευθυντής στην καθηγήτρια: Προσέξτε να μην ξεχάσετε το "ρ" όταν θα τον παρουσιάζετε στους μαθητές.
Μείνετε ήσυχος λέει η καθηγήτρια, θα προσέχω.
Και καθώς τον παρουσίαζε: Παιδιά από εδώ ο κύριος Προύτσος.  

Tο ταξί που πετούσε!


Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω?"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
"Σε τι ύψος?"
Και λέει ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!" 

!!!!Εδώ γελάμε!!!!! ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ.

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.

Ο γιατρός τον ρωτά:

- Πίνεις, καπνίζεις;

- Όχι, απαντά ο άντρας.

- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;

- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.

- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;

- Όχι και ούτε πρόκειται.

- Και τότε γιατί στο καλό θες να ζήσεις τόσο πολύ;;; 

Ξυπνάει ένας τύπος το πρωί και βλέπει ότι το πουλί του έχει γίνει πράσινο.
Αμέσως παίρνει τηλέφωνο στην δουλειά, λέει ότι είναι άρρωστος και πάει να δει έναν ουρολόγο.
Στον προθάλαμο βλέπει και έναν άλλο πολύ νευρικό τύπο να βηματίζι όλο αγωνία:
- Συγνώμη, τί πρόβλημα έχετε εσείς; τον ρωτάει.
- Αστα φίλε! Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο!
- Σοβαρά; Το ίδιο έπαθά και εγώ. Μόνο που το πουλί μου είναι πράσινο.
Φωνάζει ο γιατρός τον τύπο με το κόκκινο πουλί στο ιατρείο.
Περνάει κάνα πεντάλεπτο και βγαίνει αυτός από το ιατρείο ανακουφισμένος, χαλαρός και μέσα στην τρελή χαρά.
Το βλέπει αυτός με το πράσινο πουλί, παίρνει λίγο κουράγιο και μπαίνει να δει κι αυτός τον γιατρό.
Τον εξετάζει ο γιατρός, και κάνοντας μια γκριμάτσα του λέει:
- Φίλε μου, λυπάμαι πολύ, αλλά το πουλί σου πρέπει να κοπεί!
- Μα γιατί γιατρέ μου; λέει γεμάτος τρόμο ο ασθενής. Ο άλλος με το κόκκινο πουλί έφυγε μέσα στην τρελή χαρά.
Τον κοιτάζει με λύπηση ο γιατρός και απαντά:
- Ρε μεγάλε, άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα!

ΩρΑ ΓιΑ ΛιΓο ΓέΛιΌ!!!

Πάει ο πόντιος στον γιατρό και του λέει ότι δεν πρέπει να κάνει άλλα παιδιά γιατί έχει ήδη τέσσερα, το πρόβλημα του είναι ότι πηγαίνει καθημερινά με την γυναίκα του.
Ο γιατρός του προτείνει την χρήση του προφυλακτικού.
Ο πόντιος επιστρέφει μετά από ένα μήνα και τα βάζει με τον γιατρό γιατί η μέθοδος που του πρότεινε δεν απέδωσε.
Τον ρωτά ο γιατρός πως το χρησιμοποίησε το προφυλακτικό και ο πόντιος του εξηγεί ότι άνοιξε το πλαστικό περίβλημα και το περιεχόμενο του το έριξε μέσα σε ένα ποτήρι νερό το ανακάτεψε και το ήπιε.
Τότε αναγκάζεται ο γιατρός να του εξηγήσει πλήρως την χρήση του προφυλακτικού από το Α έως το Ω.
Μετά από ένα μήνα να σου πάλι ο πόντιος με μια καραμπίνα έτοιμος να σκοτώσει τον γιατρό, με τα χίλια ζόρια τον αποτρέπει από την

πράξη που θέλει να κάνει και του ζητάει να του εξηγήσει πάλι τι έγινε.
Τότε ο κακομοίρης ο πόντιος του λέει:
- Να γιατρέ έκανα ότι μου είπατε. Πριν από την επαφή με την γυναίκα μου έβαλα κανονικά το προφυλακτικό βάσει των οδηγιών αλλά μπροστά περίσσευε ενα κομματάκι και το έκοψα.

  

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.Απαντά ο μαθητής:'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.Στην συνέχεια...'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω''..

  

Ηταν ενας ο οποιος τον ειχαν σαν ενοχο στο δικαστηριο για σεξουαλικη παρενοχληση.
- Τι εκανες? Ρωταει ο δικαστης.
- Εκει που ημουν σε ενα barακι λεει, βλεπω μια γκομενα. την κερναω ενα ποτο, την κερναω δυο ποτα, κανω κινηση και τις μιλαω. ''Εισαι για μια βολτα με την μηχανη να παρει αερα το μαλλακι σου'' τις λεω.
-Ναι, μου λεει.
-Ε ξεκιναμε λοιπον, στο πρωτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει.
-Προχωραμε,προχωραμε, στο δευτερο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Προχωραμε,προχωραμε φτανουμε στο τριτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Συνεχιζω εγω φτανουμε στο τριτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Προχωραμε,προχωραμε στο τεταρτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου ξαναλεει
-Προχωραμε,προχωραμε στο εκτο περιπτερο που λες σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει για 6η φορα
-Προχωραμε,προχωραμε στο εβδομο περιπτερο σταματαω και τις ξαναρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Τι θες? τις λεω
-Βαρκαδα, λεει
Σαν gentleman εγω παω νοικιασω ενα κοτερο και την βγαζω στα ανοιχτα.
Εκει που πλεουμε ανετα και ωραια τι μου λεει?
-Τι σου λεει? λεει ο δικαστης
-Θελω τσιχλιτσα!!!

-Την γ@κας η δεν την γ@κας κυριε δικαστα? 

 

Μία φορά η δασκάλα του Τοτού ζήτησε από τους μαθητές να γράψουν μία εργασία για το πώς γίνονται τα παιδιά. Ο Τοτός μόλις πήγε στο σπίτι του επειδή δεν ήξερε πως γίνονται ρώτησε την μητέρα του.

Η μάνα του επειδή ντρεπόταν, του είπε ότι έτσι όπως πέρνεις την πατάτα και την ανοίγεις έτσι γίνονται και τα παιδιά.
Ο Τοτός πήρε μία πατάτα για να τη δείξει στην κυρία.
Την επόμενη μέρα στο σχολείο η κυρία ρώτησε τον Τοτό.
-Τοτέ παιδί μου για πες μας πως γίνονται τα παιδιά;
-Μισό λεπτό κυρία να σας δείξω.
-Όχι, όχι λέει η δασκάλα μην μας δείξεις!
Τότε απαντά ο Τοτός.
-Ααα κυρία, να την τρώτε σας αρέσει, να την βλέπετε δεν σας αρέσει...